Tittarsuccén "Alla mot alla" är äntligen tillbaka med säsong 3!
Vi har nya, roliga moment och nya, hungriga, vinstsugna deltagare...
Jag är precis helt blåst.
...som utmanar några av favoriterna från förra säsongen.
-Yes! -Men vad fan!
I kväll går vi in i avslutningsveckan för grupp 1.
Nu ska det avgöras vilka som går till finalspel.
Karin Magnusson och Anders Lundin har tre segrar i bagaget.
De måste vinna över Kalle och Kakan om de ska ha chans på semifinal.
-Hej! -Hej! Hej!
Vad härligt att kunna säga: Hjärtligt välkomna till "Alla mot alla".
Sveriges i särklass mest relevanta frågesportprogram-
-eller program i största allmänhet. Vi sänder hela våren-
-och hela vintern före dess, fyra dagar i veckan här på Kanal 5.
Måndag-torsdag. Och! Programmen finns även på Dplay.
Och! Man kan se morgondagens avsnitt redan nu på Dplay.
Så är det. 16 lag är med och tävlar. Vi har delat in dem i två grupper-
-där alla möter alla. Sen blir det det här rafflande finalspelet.
I kväll kan det bli väldigt kul. Vi har en underbar bur till vänster:
Kalle Moraeus och Kakan Hermansson!
De möter de knivskarpa SVT-hjärnorna Karin Magnusson och Anders Lundin.
Viktig match. Rolig match. Det här blir kul. Här har vi kvällens ämnen.
Frågorna kommer från alla möjliga håll men detta är ämnena för kvällen.
"Vad är mest missvisande: att Brunns- parken i Göteborg inte är en park"-
-"eller att Björns trädgård i Stockholm inte är en trädgård?"
"Joe Bidén." "Marknadsvärdet för en grattishälsning"-
-"från Louise Boije af Gennäs är (uppenbarligen) 300 kronor."
"Guldet blev till Bregottfolie."
"När kungen blev påkommen med att: köpa böcker."
Och: "Ungjävlar som är fullkomligt värdelösa på att blåsa ut ljusen"-
-"på födelsedagstårtan." Nu kör vi i gång.
Den sista kategorin skulle kunna handla om min son. Det är otroligt!
När han fyllde fyra tänkte jag: "Nu jävlar måste det gå!" Nej.
Hörni! Kalle och Kakan... Kakan, du glittrar i kväll.
-Eftersom du har ägglossning. -Det syns, eller hur?
Det gör det. Du har ju ofta ett glow. Är det lite extra vid ägglossning?
-Hundra procent. -Jag tycker att det är orättvist.
-Du hade behövt det. -Lite glow.
Jag kan känna i kväll att jag har lite ägglossning.
Det kan bero på att ni är här, att jag känner ägglossning...
-Jag tycker att det smittar också. -Du sprider den goda stämningen?
-Kalle, du har skjutit djur i skogen. -Nej, det har jag inte.
-Men du har försökt? -Ja.
-Hur gick det, då? -Det gick åt helvete.
-Vilket djur? -En hind.
-Sluta jaga. Det är lite osmakligt. -Snart, så. Den 31:a ska jag sluta.
-Då är det förbud, eller? -Ja.
-Men du gillar att skjuta djur? -Jag gillar inte att skjuta djur.
Jag är ganska ointresserad av att skjuta djur, men allt det andra...
-Du hatar ju inte att skjuta djur. -Nej, men det är snarare...
Tar man det beslutet, då ska man veta att man kan göra det på riktigt.
-O-ta beslutet, då! O-ta beslutet. -Ja, det kan man väl göra.
Det finns det väl människor som gör.
Vi är tacksamma. Det här är er sista match. Ni har chansen att förstöra.
Det är viktigt för Karin och Anders i kväll. Ni har ett par förluster.
-Ni har inte råd med mer nu. -Vi är plågsamt medvetna om det.
Jag tycker att vi kan vara öppna med att du har drabbats av en förkylning.
-Ja, det kan vi vara. -Fast du har glow ändå.
-Sminket jobbade på bra i dag. -Du har ryckt upp dig otroligt.
Jag var på minus. Nu är jag på +3.
Anders, varför sitter du som en kille som satt längst bak i klassen i nian?
-Det ligger snus i taket också. -Tjoff! Upp med den, bara!
-Det är de gamla Farsta-"chopsen". -Vi har tuggummi under bänken.
Nu skärper jag mig. Nu jävlar är det tävling, och det här ska vi ta!
Ni har varit väldigt duktiga. - Ni har fallit på målsnöret några gånger.
Det kan bli gapigt och skrikigt i kväll. Folk är sällan sams i burarna.
Det finns sjukdomar, ägglossning och jägare här inne.
-Och buspojkar från nian. -Farsta-Ludde!
Av den anledningen är kvällens störningsljud hämtat-
-från det engelska parlamentet. Där finns nån slags ordningsman-
-nån slags talman som hela tiden måste säga: "Order! Order!"
Vi tänkte att vi kör det på repeat.
Order! Order!
-Order! -Han låter tysk.
Order! Order. Order.
"Order!" Nu sparkar vi i gång.
Kalle och Kakan väljer kvällens första ämne.
Vi blev jävligt sugna på det där med kungen.
Var det Lennie Norman som brände av det där skämtet på Norra Brunn 1992?
"Hörde ni att kungens bibliotek brann ner?
"Ja, alla böcker är borta. Han hade bara hunnit färglägga två av dem."
Man kan tycka att kungen ska kunna ta sånt där-
-men hade jag varit kungen hade jag hatat Lennie Norman i all framtid.
Var i Göteborg utspelar sig Bokmässan? Dessutom:
Kungligheter, då: Vilka kungligheter ser vi här?
Och: Vilken tv-serie blev numera kungliga Meghan Markle känd genom?
-Då börjar vi med Kalle och Kakan. -Åh, helvete!
-Inga frågor om hindar. -Än så länge.
-"Hela England bakar". -Är det nåt ni...?
-Nej, hon är amerikan. -Ni kan se bilderna igen.
Var i Göteborg utspelar sig Bokmässan? Där har ni ju varit.
-Svenska Mässan, tror jag. -Ja, säg det, då.
-De här, då? -Tvåan är Margrethe.
Precis. Och det där är hon som håller på med änglar.
-Är det inte Märtha Louise? -Jo, det kanske det är. Ettan.
-Ja, har förstått det. Trean, då? -Ja, det är ju Karamellkungen.
-Eller Karamellprinsen? -Karamellkungen heter han.
-Men han ser ju så liten ut. -Karamellprinsen är inget märke.
Jävlar! Kalle ryckte till här.
Har du med dig godis ut i skogen när du ska skjuta djur?
Nej. Jag har två jävla ägg med mig. Det är vad jag har.
Vad är sammanhanget, får man väl säga, på nr 4?
Det är den där filmen med Cissi Wallin och...
-"Kungen av Kungsan"? Nä. -Gud! Är du född...? Ja, det är du.
Nämen, den heter ju...
Det är den där...
Det känns som om du är på väg åt rätt håll.
Vill du så länge berätta vilken serie Meghan Markle blev känd genom?
I wish! Det kan inte jag. Allt jag kan om serier är typ "Baywatch"...
-...och "Paradise Beach" och sånt. -"Vänner"?
-Onda ögat. -Gillar du "Vänner", Kalle?
Nä, jag har aldrig sett ett enda avsnitt.
Den heter nånting med "Kungen" eller "Knugen".
-Du har inte många sekunder kvar. -"Kungen"...
Du verkar inte kunna räkna med... Nej, du har ingen mer tid nu. Tack!
-Då går vi in till den härjade duon. -Kniven-mot-strupen-buren.
Det mörkaste paret i serien, som ändå ler mycket.
Nämen, hörni! Nu tar ni i. Ska vi börja?
Ja! Vad heter stället där Bokmässan är?
Vi... Vi tror att själva mässan är på Svenska Mässan.
-Ska vi kolla på bilderna, då? -Nr 1: Märtha Louise.
-Jaha. -2: Drottning Margrethe.
Kan man säga att garnityret är på väg ut?
-De där tänderna har man ju tänkt på. -Fyra-fem dagar innan de ramlar ut.
-Pulvriseras. -Den tredje har vi ingen aning om.
-Vi har inte ens en bra gissning. -Det behöver man inte ha alltid.
-Fyran, då? -Kung Sol, tills vidare.
-Trean, alltså? -Och fyran, då?
-Kommer du på nåt, Anders? -Jag försöker hitta nåt med "royale".
Att de kan ha hetat nåt sånt. Att de var med i Melodifestivalen.
-De ser ju väldigt snällpunkiga ut. -Ska vi chansa på Disco Royale?
-Jag kommer inte på nåt. -Disco Royale?
-Ja! Jättebra! -Det kan det vara.
-Punk Royale! -Ja! Vi ändrar det till Punk Royale.
Vilken tv-serie blev numera kungliga Meghan Markle känd genom?
-"Suits". -Tack för svaren, hörni ni, ni.
-Var vi nöjda med Kung Sol? -Jag vet inte.
-Det är ni. Jag ska säga så här... -Vi är nöjda.
Ni är nöjda, men det är fel nåt så inåt helvete!
Jo, Bokmässan... Det är en sån grej som du skulle kunna hata. Gör du det?
-Äh. Det passerar. -ELLE-galan hatar du mer.
-Mycket. -Den hålls på Svenska Mässan.
-Ja... -"Ja..."
Snyggt! Vi kan lägga upp bilderna. Märtha Louise.
Kvinnan med det spektakulära garnityret är Margrethe av Danmark.
Sen är det, mycket riktigt, Kakan och Kalle, Karamellkungen.
-Filmen heter "Tjenare kungen". -Uffe Malmros.
Kakan var väldigt nära. Hade det på tungan. Men det hjälpte inte.
-Nej, det gjorde det inte. -Sen är det serien "Suits"...
...som Meghan Markle fick sitt genombrott i.
Bra start! 4 poäng till vardera bur. 4-4.
Underbart! Det är jämnt. Det här kan gå hur som helst.
-Karin och Anders väljer nästa ämne. -Alltså, det blir ju:
"Ungjävlar som är fullkomligt värdelösa på att blåsa ut ljusen..."
-"...på födelsedagstårtan." -Den tar vi.
Vilken jävla "buzzkill" det ändå är när ens barn-
-som man har så höga tankar om, är usla på att blåsa ut ljusen.
Allt förstörs! Man vill bara lämna kalaset-
-ta med sig barnet och tårtan ut till bilen och slänga tårtan från en bro.
När flodvattnet släcker tårtljusen vill man säga till sitt barn:
"Vill du följa efter?" Vad önskar sig den här tårtblåsande ungen-
-i födelsedagspresent? Och:
Vad kallas ett sånt här munstycke till en hårblås? Dessutom:
Hårdare än barn blåser den klassiska nordliga vinden-
-som går genom Rhônedalen i Frankrike. Vad heter den?
Och vad heter det där lite diligens-iga tåget man får boka-
-när man är sent ute och X2000 är fullt eller för dyrt?
Då går vi in till Anders och Karin.
Det gick fort, från att man fick allt det där slängt i ansiktet.
Vad önskar sig den tårtblåsande ungen i födelsedagspresent?
-Den till höger. -Det där är ju Skorpan Lejonhjärta.
Här ser vi en bild till. Vad fan är det för nåt?
-Och vad är den andra bilden? -De som tittar på ungen.
-Jaha! -Vi har inte råd att visa ett klipp.
-Så vi har två stillisar från filmen. -Så det är inte Skorpan Lejonhjärta?
-Fredrik, jag såg att du log. -Ni är ju så säkra på vissa saker.
-Det var det enda vi var säkra på. -Varför tittar hon på "Lejonhjärta"?
-Vad fan! -Nu snäpper ni upp er.
Eh, då är det inte... Vem fan är det där?
-Han fyller fem. -Det där är ju...
-Jag kan inte placera dem. -Okej. Vi får återkomma till den.
-Det var ju inte Skorpan. -Vad kallas ett sånt här munstycke?
Eh, volym...
-Volymmunstycke. -Tror du att det heter det?
-Äh, men! -Jag bara undrar.
Finns det nåt ord för fluffigt hår som vi kan slänga in här?
Volume... Nämen! Jag säger det på engelska i stället.
Volym... Volume...
-Volumer. -Volumizer.
-Volumizer? -Eller så säger ni "volymmunstycke".
-Precis. -Blås, då?
Nej, vi släpper det nu. Vi kallar det för volym...
-Volymmunstycke. Bra! -På svenska.
Sen snackade Fredrik om den klassiska nordliga vinden.
Jag växte upp med en far som pratade om det jämt.
-Den går genom Rhônedalen. -Jag tycker att "sirocco" känns bra.
-Okej. -Och det här tåget, då?
Intercity. Är det inte det man tar om allting annat är fullbokat?
-Det går inte så fort. -Det finns ju fler...
-Men Intercity låter bra. -Intercity.
Kan vi kolla på ungen igen? Vad önskar sig...?
Det är som att vi borde veta vad det här är...
Han önskar sig att han ska bli frisk.
-Då tackar vi för era svar. -Då går vi in till Kalle och Kakan.
Det är alltid lika härligt. Glowen är intakt.
-Ja. -Det var till mig han sa det.
-Jag höll bara med här. -Var vill ni börja nånstans?
Jag tror inte att vi uppfattade alla frågor, men vi kan dra igenom dem.
Vad önskar sig den här tårt- blåsande ungen? Man ser två bilder...
-De till vänster tittar på barnet. -Aha! Det är så likt Skorpan.
Jag trodde att det var Lillebror i "Karlsson på taket".
-Han ville ha en hund. -Skorpan har förekommit.
Ja, i spekulationer tidigare. Nu får ni nollställa er snabbt, då.
-Han kanske också vill ha en hund. -Eller en lillebror.
-Ja. Men... -Han vill ha ett syskon, tror jag.
-Vi säger det. -Syskon? Okej.
Vad kallas det här munstycket till en hårblås?
Det är nog nånting med "curl". Jag tror att det är för lockar.
-Otroligt dåligt svar. -Vad skulle det heta i så fall?
-Kalle är förlåten. -Han har väl fan haft hår nån gång.
Han kan vara intresserad av det utan att ha hår.
Jag ser framför mig på 90-talet en sån "Babybliss Curl blablu"...
-Säg det, då. -Ja, Curl M...
-Curl Me? Eller Curl Maker? -Nej, Curl Maker.
Curl Maker? Och vinden, då?
Alltså, det är ju nån jävla låt med det där.
Alltså, det första jag skriver upp är "levander"-
-men det är nånting med "alevan" eller "levanden" eller nåt.
-Sjung den låten. -Nej, den finns inte.
Det står alltså 4-4. Fullt fokus nu. Gå långt in i dig själv.
"Levanden" säger jag. Det är det enda som kommer i huvudet.
Det är nånting med de där jädra bokstäverna som snurrar.
-Det här tåget, då? -Alltså, menar ni Snälltåget?
-Du kan inte ställa en fråga. -Jag vet. Vi säger Snälltåget.
-Tack för svaren. -Varsågod.
Vad önskar sig den tårtblåsande ungen? Vi har ingen "reveal" här.
-Då får du berätta det, Fredrik. -Filmen är "Liar liar".
Ungen önskar sig att pappa inte ska ljuga under en hel dag.
-Alltså, så likt Lillebror! -Ganska likt, ja.
-Trodde ni också det? -Exakt.
Vad kallas ett sånt här munstycke? Det var lite jobbigt där.
Först hånade jag Karin lite grann. Det heter också volymmunstycke.
-Så det får du rätt för. -Kan man få rätt för att...?
Det kallas antingen volymmunstycke eller, lite mer elegant: diffuser.
-Det hade jag aldrig kunnat gissa på. -Jag var inne på det.
Sen kommer vi till vinden. Det har nämnts två vindar.
Sirocco är en vind i Afrika. Levante är Medelhavsvinden.
Och sen är det, som min pappa alltid sa: "Mistralen är på väg in."
"Filip, om du undrar vad det är du får i ansiktet så är det mistralen."
-Det kunde ha varit värre! -Han skulle alltid ringa sin mamma.
Helt ointresserad. Greta Hammar i Tomelilla.
"Hej, hej, mor. Nu har mistralen kommit." Och så stod jag bredvid.
"Nu måste vi lägga på. Det är dyrt att ringa. Men mistralen är här."
Jävla poänglöst. Sen är det Snälltåget!
1 poäng till vardera bur. Ställningen är 5-5.
Det här kan gå hur som helst.
Efter pausen: Under pressure, Idiot- frågan och en massa annat. Sitt kvar!
Fäll ner järnridån nu!
-Hur resonerar ni? -En gång torsk, alltid torsk.
Underbart! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten!
Vi kör hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Vi har en otrolig kväll med Kalle och Kakan, och Anders och Karin.
5-5. Det är så jämnt det kan bli. Dags för det underbara momentet-
-vi kallar för Järnridån. Vi fäller ner en järnridå i burarna-
-så att ni inte längre kan samarbeta.
Sen måste båda svara rätt på frågorna om ni ska få några poäng.
Fäll ner järnridån nu!
Härligt! Dramatiskt. Bombastiskt. Så jobbar vi understundom.
När ni hör frågan har ni 12-13 sekunder på er att skriva.
Sen upp med svaren, så får vi se om ni har svarat samma sak-
-och om ni har svarat rätt. Den första frågan lyder:
Vilket instrument förknippar vi med Åsa Jinder? Varsågoda.
-Då ska vi se. Ja... -Vad Kalle Moraeus tycker...
Det hade blivit pinsamt om han hade svarat fel.
Men jag ser att Kalle, precis som alla andra, har svarat "nyckelharpa".
-Korrekt! Var sin poäng. -6-6.
-De spelar skitbra, tycker jag. -"De spelar skitbra", säger Kalle.
Kalle, vad känner du när du ser unga människor som väljer stråkinstrument?
Jag får en tår i ögat och jag blir otroligt rörd.
På riktigt, eller hur?
Det första jag gjorde i dag var att tömma min loge på godis och skit-
-och så in till ungdomarna: "Här får ni!"
-Var det så här du började? -Ja, det kan man säga. Ja.
Du är generös i ditt beröm. Det var perfekt, eller?
-Jättebra! -Jag blev rörd nu.
Vet du vad jag kan se framför mig nu? En liten Kalle Moraeus.
Står där med en liten fiol.
Okej! Nästa fråga lyder:
Vad är den kemiska beteckningen för väte?
-Ja! Upp med dem. -Vänd, vänd, vänd!
-Nej, jag vill inte ens visa! -Upp med den nu!
-Nej, jag kan inte! -Upp med den nu!
Det är intressant. Det blir inga poäng utdelade.
-Kan man läsa vad det står? -Nämen, Kakan!
-Snälla... -Du svarade rätt! Det är H.
-Du och Anders Lundin svarade rätt. -Ni andra var ute på nåt annat.
Du ser! Man vet aldrig. Sista frågan lyder:
Vad heter GB Glace-pinnen med ett stort nougatblock inne i sig?
Då stirrar jag mot burarna och noterar att båda lagen svarade rätt.
Så är det. Vi säger tack till Lilla Akademien-kvintetten.
-Ställningen är 7-7! -Kalle och Kakan väljer nästa ämne.
Jag vill ha "Marknadsvärdet för en grattishälsning"-
-"från Louise Boije af Gennäs är (uppenbarligen) 300 kronor".
Det är med den klassiska skräckblandade förtjusningen-
-man går in på sajten memmo.se eller, antar jag, appen memmo.
Den har jag inte orkat kolla. Inne på sajten hittar man kändisar-
-som mot en penning erbjuder video- hälsningar till vanliga människor.
En något överraskande figur i samman- hanget är Louise Boije af Gennäs.
Louise gick privatskolan Lundsberg. Nu, ni, en magkänsla-fråga:
När skandalen om Lundsberg- pennalismen briserade 2011-
-fick tidningarna inte tag på rektorn Staffan Hörnberg-
-förrän sent på kvällen. Vad säger er magkänsla att han hade gjort?
Dessutom: Louises största bok heter "Stjärnor utan svindel".
Vilken Hitchcock-film är fylld med stjärnor som har svindel?
Och: Svindel får man lätt längs Hurtigruten.
I norska vatten vandrar torsken från Barents hav till Lofoten.
Vad heter fisken när den kommer fram?
Och så fiskar jag till sist efter det handikapp man börjar på-
-när man får grönt kort i golf. Då börjar vi med Kalle och Kakan.
-Vad sa du det sista? -Det kan jag.
-Vilket handikapp börjar man på? -Det är 36.
Okej. När rektorn inte gick att få tag i när skandalen briserade...
-Vad känner ni i magen att han...? -Hundra procent att han hade jagat.
Hundra procent! Han hade jagat hind.
Eller att han höll på med nån jävla hästdressyr.
Nånting med ridspö och åtsittande ridstövlar.
-Det är för bögigt. -Men jagat tror jag.
Då noterar jag det, helt enkelt. Och sen, då?
-Hitchcock, då? -Menar han "Fåglarna"?
Nej... Det menar han inte.
Nästan lite dryg i sin ton mot Kakan.
-Okej, men säg Hitchcock-filmer, då. -Det kan jag inga.
-Jag kan "Fåglarna". -För att jag sa det.
"Utsikt från ett fönster", eller vad fan heter den?
"Utsikt från ett fönster". Nånting sånt där.
-Torsken, då? -Skrei tror jag.
-Skrei? -Skreitorsk. Jag tror tamejfasen det.
I så fall har ni svarat på alla frågor.
-Kul. -Vi går över till Karin och Anders.
Vad tror ni att Lundsberg-rektorn gjorde?
Jag sa direkt att han var ute och jagade.
Det är Värmland, det är Lundsberg... Vad gör man?
-Jaga. -Okej. Filmen?
"Vertigo". "High Anxiety" var jag inne på, men det är ju skojfilmen.
-Men det är "Vertigo". -Vilket handikapp börjar man på?
-Jaha, det var den frågan vi missade! -Spelar du golf?
-Nej. -Känner du nån som spelar golf?
-Vad har de för handikapp? -Inte fan vet jag! Vänta...
Man börjar ju högt och slutar lågt. Man kanske börjar på 100.
-Har ni aldrig hört det här? -Vi har inget större intresse.
-Jag vet faktiskt inte. -18? Man får ett handikapp per hål.
-Nej, det får man inte. -Men kanske 50, då?
-Jag tror inte att det är så mycket. -Dra till med nåt nu!
-Jag tror 50. -30. Närmast vinner.
Om du tror 50 så kör vi på det.
-Och så var det nånting... Fisken. -Och så var det fisken.
Ska vi chansa på att den heter "torsk" fortfarande?
-Ja... Ja! -Vad fan! Om det är en torsk...
-Hur resonerar ni? -En gång torsk, alltid torsk.
Ja... Tack för svaren, hörni. Vi har fått en hel del rätta svar.
Vi har fått dem från olika burar, kan man säga.
Han hette Staffan Hörnberg, rektorn.
Han var, mycket riktigt, ute och jagade.
Kan ni gissa vad han jagade? Som stilpoäng.
-Älg. Det gör man väl i Värmland. -Nån fågel.
-Vilken? -Hind!
-Ripa! -Ingen poäng, men det var snyggt.
Anders började, och sen Kalle.
Jag vill vara med på hyllningssången.
-Hitchcock-filmen var "Vertigo". -Det betyder ju svindel på engelska.
Lyssna nu på vad jag säger. Kalle är kunnig när det kommer till fisk...
Och naturens väsen.
När torsken kommer fram till Lofoten kallas den "skrei".
-Ah, så klart! -Karin kan det så in i helvete.
Det är väl helt givet! Det borde man ju veta.
Jag hade inte en susning. Nu kommer Kakan att rycka till-
-och bli lite ilsk, tror jag.
-Handikappet man börjar på är 54. -Sen jobbar man sig ner till 36.
Vad ödmjuk hon var! Hon blev inte alls arg. Ägglossningen gör henne...
-...medgörlig. -Du var ju väldigt nära.
-Sa inte jag 54? -Nej, vet du vad? Du sa inte 54!
-Jo, jag tror att jag sa det. -Att jag ska behöva stå ut med detta!
-Minns du det som att du sa 54? -Ja, det känns så i munnen.
Ekot i munnen? Okej.
Man minns alltid att det kändes som att man sa 54.
Jag älskar att se er två. Jag älskar provokationerna som flyger i luften.
Det blev 2 poäng till vardera bur. Ställningen är nu 9-9.
Det är jämnt, det är dramatiskt! Efter pausen:
Under pressure och Idiotfrågan. Sitt kvar! Vi är strax tillbaka.
Vet du hur många poäng du har tagit från mitt liv?
-Det här är liksom som ingenting. -Jag har ju för fan swishat!
Härliga tider! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten!
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är så jämnt det kan bli i kväll. Kalle och Kakan har 9 poäng.
Det har Karin och Anders också.
De måste vinna för att kunna nå finalspelet. Nu kan 3 poäng ryka-
-för det är dags för Idiotfrågan!
That's why I'm easy...
Ni kan inte få några poäng i det här momentet.
Ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel-
-för frågan är så pass lätt att detta ska ni klara.
Och kvällens idiotfråga lyder:
Hur många delstater har USA?
Vi börjar med Kalle och Kakan.
Nu skriver han "delstater". Det är väl 52?
-Ja, jag tror det. -Vi säger det. Jättekul! Tack. Hej.
-52? -Då går vi in till Anders och Karin.
-50. -Tack.
Jag har hela tiden sagt: "Det är ingen som svarar fel på det!"
Men nu har en bur gjort det. Jag stod ju och bråkade i korridoren.
-"Ingen kommer att svara fel på det!" -Tonen nu, Filip... Tonen!
-Vet du vad? -Jag tycker att du får ta det.
Jag tycker inte att du behöver...
Vi satt och pratade om det i Idiotfrågan förut.
-Vad säger ni till varandra? -Sa du 54 igen, eller?
Vi hade väl den där jävla frågan om hur många ränder det var?
-Kanske. -I Idiotfrågan. Då pratade vi om det.
Jag skulle fortfarande ha sagt 52, för det kändes jättebra i min mun.
Jag ska berätta så att det blir tydligt för tittarna.
USA:s förenta stater är 50, alltså. Femtio stycken.
3 poäng minus till Kakan och Kalle.
Du tittar på Kakan som att det är hennes fel.
Vet du hur många poäng du har tagit från mitt liv?
-Det här är liksom som ingenting. -Jag har ju för fan swishat!
-Du har ju fått 30 kronor på Swish. -Jag har gått plus på programmet.
Ni är så jävla fina. Ni ska ju börja jobba i charken.
Vi har redan börjat. Varje lördag är jag där.
Okej. Ska vi säga så här, då? Nu är ställningen 6-9.
Ett litet ryck för Anders och Karin, och det är ni som väljer nästa ämne.
"Vad är mest missvisande: att Brunns- parken i Göteborg inte är en park"-
-"eller att Björns trädgård i Stockholm inte är en trädgård?"
Jag har aldrig varit i Brunnsparken, men första gången jag kom-
-till Björns trädgård så såg jag nåt jag aldrig lyckats förtränga.
Där pågick en demonstration mot EU, men folk gick inte omkring-
-och skanderade med plakat, utan de satt i gräset i godan ro-
-och drack burköl, med en liten skylt där det stod: "Vi festar mot EU."
Vilket år var EU-omröstningen? Dessutom:
Vilken karaktär sa att man skulle odla sin trädgård?
Och: Vad gjorde ofta skidåkaren Bjørn Dæhlie när han gick i mål-
-för att provocera svenskarna? Och till sist:
Har den första Netflix-serien "Lily- hammer" med Lillehammer att göra?
Vi börjar med Karin och Anders.
Ja, Karin Magnusson, som alltså är nyhetsexpert på SVT...
Ska vi bara riva av EU-omröstningen direkt?
-Det är -95 eller -96. -Var det -96?
Ja, det känns...bättre.
-Ja. -96. Jag kommer inte ihåg, men -96 kan det ha varit.
Vilken karaktär sa att man skulle odla sin trädgård?
Var inte det Konfucius? Fast det är inte en karaktär...
Eh, nån karaktär som har en filosofisk inramning.
-Jag säger Nalle Puh. -Tack!
Vad gjorde Bjørn Dæhlie för att provocera?
Var det inte att han lyfte upp ena skidan?
-Hur menar du? -Hur menar du att han gjorde det?
Jo, men att han gled över... När han hade glidit över mållinjen-
-så liksom lyfte han upp benet.
Varför gjorde han det? På vilket sätt är det provocerande?
-För att han visade att det var lätt. -Har du nån annan gissning?
Nej. Jag tycker att det är jättebra.
Har den första Netflix-serien "Lilyhammer" med staden att göra?
Ja. Jag tror det. Jag har faktiskt inte sett den, men jag tror det.
-Jag har sett den. -På vilket sätt då, i så fall?
-Den utsp... -Den utspelar sig där.
Tack så mycket! Vi går in till Kalle och Kakan.
Nu är det er tur att briljera. Vilket år var EU-omröstningen?
-Ja, vad kan det ha varit? -1996, kanske.
-Ja, -96. -Och Bjørn Dæhlie, då?
Jag tror att Bjørn Dæhlie jävlas med att åka baklänges över mållinjen.
Vilken karaktär sa att man skulle odla sin trädgård?
-Bertil. -Från "Trädgårdsdags" menar ni?
-Ja. -Okej.
-Och den första Netflix-serien... -Ja.
Tack för era svar. -94 var EU-omröstningen.
-Men ni kom undan... -...skamgränsen.
Ni fick inte poäng. Sen är det ju Candide som säger...
Eller "Kandid", som man uttalar det på svenska. Voltaires Candide.
-"Kåndide." -Candide.
-Okej. "Konditor" låter det som. -Kunde de det?
-Gud, nej! -Bjørn Dæhlie, vad gjorde han, då?
-Jo, han åkte baklänges. -Det kunde vi!
-Det kunde inte vi. -Vad synd.
-Visst var det? -Men ni kunde åtminstone...
...att "Lilyhammer" hade med Lillehammer att göra.
Den utspelar sig där och spelades in där.
Det blev 2 poäng till Kalle och Kakan och 1 poäng till Karin och Anders.
Ställningen är 10-8 till Karin och Anders.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel:
Under pressure!
En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. Det handlar om 1900-tals-katastrofer-
-och årtionden. Jag säger en klassisk 1900-tals-katastrof.
Ni säger vilket årtionde den inträffade. Säger jag Tjernobyl-
-då säger ni 80-talet, o.s.v. Kalle och Kakan, ni gör det först.
Du får ta det, Kalle. Jag tänker inte ens prata om det här!
-Kalle Moraeus! -Mysigt.
Säg "pass" om du inte vet. Många chanser! Det här kan du.
Och så säger du bara årtiondet. Inga årtal - årtiondet.
-Säger jag Tjernobyl, säger du... -80-tal.
Precis. Bra!
Fullt fokus nu! 40 sekunder. Du säger årtiondet.
-Är du beredd? -Ja!
Challenger-olyckan.
-80-tal. -Folkmordet i Rwanda.
-70-tal. -Slaget vid Somme.
-40-tal. -Hindenburg.
-20-tal. -Urpremiär för "A star is born".
-70-tal. -Sydafrikasatsningen.
-Nej, fan! 40-tal. -Sydafrikasatsningen.
-Pass. -Flygolyckan i Anderna.
-80-tal. -Ölkällarkuppen.
-Pass. -Bert Karlsson föds.
-40-tal. -Kulturrevolutionen i Kina.
-50-tal. -Svarta torsdagen... Tack, Kalle!
Bra kämpat.
Jag älskar dig, Kalle. Du gjorde ganska bra ifrån dig. 2 poäng.
-Ställningen är då 10-10. -Efter pausen: Karin eller Anders.
Kan de dra ifrån och vinna? Det måste de. Sitt kvar! Vi är strax tillbaka.
-Det är så mysigt att gå in till er. -Välkomna.
-Ett engelskt ord för "smörsångare"? -Det är skitsvårt. "Butter singer."
På Dplay kan ni redan nu se morgon- dagens program av "Alla mot alla"-
-plus en massa annat godis som också ligger där. Missa inte det!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten!
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är så jämnt det kan bli i kväll. Kalle och Kakan har 10 poäng.
Det har Karin och Anders också, men nu är det Anders tur i stolen.
Det handlar om 1900-tals-katastrofer. Jag säger en katastrof.
Du säger vilket årtionde den utspelade sig. 40 sekunder.
Är du beredd?
Ja.
-Challenger-olyckan. -80-talet.
-Folkmordet i Rwanda. -90-talet.
-Slaget vid Somme. -80-talet.
-Hindenburg. -30-talet.
-Urpremiär för "A star is born". -90-talet.
-Sydafrikasatsningen. -Tusentalet.
-Flygolyckan i Anderna. -40-50-60-70-talet!
-Ölkällarkuppen. -20-talet.
-Bert Karlsson föds. -40-talet.
-Kulturrevolutionen i Kina. -60-talet.
-Svarta torsdagen. -30-talet.
-Bloody Sunday. -70-talet.
-"Japaner, japaner, japaner." -50-talet.
-1-2, 1-2, 1-2. -Det är 90-tal.
-Apollo 13. -Det är...
Tack, Anders Lundin. Gå tillbaka in. Bra jobbat!
Det där var ett jävla upprycknings- bevis, eller vad man kallar det!
9 poäng. 19-10 till...
-Imponerande! -Bra, Anders!
Jag är jätteimponerad. Vet ni vad?
Vi ska gå igenom några av grejerna ni inte klarade.
Det var bland annat slaget vid Somme. 10-tal. Första världskriget.
Urpremiären av "A star is born" var på 30-talet.
Lite överraskande för många, kanske. Sydafrikasatsningen...?
-90-talet. -Så är det.
Svarta torsdagen: 20-talet.
Där drog börskrisen i gång. Wall Street.
Och "Japaner, japaner, japaner"... Sven Jerring, eller vad hette han?
Sverige förlorade mot Japan i fotboll. 30-talet.
-Nån slags rasism i botten. -Det vet jag inte. De var underdogs.
Han menade väl att japanerna såg ut som djur.
-Va?! -Det är ju klart! Superrasist.
"Vad konstiga de...!" Han betraktade dem som att de kom från nån stam.
"De här från Papua Nya Guinea har väl bara levt i en skog."
Jag är osäker på om nån behöver dra en lans för Jerring...
-...men det menade han inte. -Det var rasism.
-Och Apollo 13: 70-tal. -Nu är det en kategori kvar.
Kalle och Kakan kan snygga till siffrorna en sista gång i tävlingen.
-Vilket ämne väljer ni? -"Guldet blev till Bregottfolie."
Känner ni också folk som öppnar Bregott-paketet-
-och inte helt utnyttjar möjligheten att utföra den läckra rörelse-
-som avlägsnar den lilla guldfolie- hinnan, utan bara till 80 procent-
-skalar av den, så att de sen, när de tagit sitt smör-
-klistrar ner guldfolien igen som ett flottigt kapell över smöret?
Nog kan man bli bekymrad över de människorna!
Sa jag förresten "smör", fast Bregott enligt en dom från 2016-
-inte får kallas smör? Vad heter den instans som tar såna beslut?
Och vad är ett engelskt ord för "smörsångare"?
Och vad heter maträtten där man rullar in oxfilé i smördeg?
Dessutom: Smörpassningar är underbara.
Vad heter den här smörpassande fotbollsspelaren?
-Vi börjar med Anders och Karin. -Du sa fotbollsspelarens namn.
-Jag tror att det var Ronaldinho. -Det är vårt svar. Ronaldinho.
-Och sen är det väl beef Wellington. -Beef Wellington och Ronaldinho?
-Vad kallas en smörsångare? -"Wedding singer" är vi inne på.
Vi kommer inte på nåt annat, tror jag.
-Eller är det "crooner"? -Fast det är ju mer hur rösten låter.
Äh, vi säger "wedding singer".
Är det Patent- och registreringsverket?
-Det är det kanske. -Inte pris- och kartellnämnden...
-Vad heter det? ARN? Nej... -Eller kan det vara kammarrätten?
-Det kan vara så mycket. -Eller hur!
Vi säger Patent- och registreringsverket.
Tack så mycket. Vi går in en sista gång till Kalle och Kakan.
-Det är så mysigt att gå in till er. -Välkomna.
-Vad har ni till oss? -Livsmedelsverket.
-Och "smörsångare", då? -Det är skitsvårt, alltså.
-Det kan ju vara tusen olika namn. -Kan det?
-Kan det verkligen vara det? -Ett engelskt ord för "smörsångare"?
"Romance singer" eller "butter singer" var de två vi hade.
-Vi får säga "butter singer". -"Butter singer."
-Maträtten, då? -Jag hävdar ju...
Det är en riktig 90-talsrätt, och då bestämde inte jag över maten jag åt.
Så jag kan inte detta. Men du har ju bestämt länge.
Jamen, jag äter ju inte kolhydrater.
Så här är det... Man rullade in oxfilé i smördeg.
Du som inte äter kolhydrater kan ju peta bort smördegen.
-Eller välja att inte beställa den. -Om du pratar oxfilé i smördeg...
Är det det du gör? Då är det ju en biff Wellington, i såna fall.
-Det har jag frågat efter hela tiden. -Ni är faktiskt lite otydliga ibland.
Kom inte släpande med såna anklagelser!
-Det var ett svar så gott som något. -Vem ser vi på bilden, då?
-Ronaldinho. -Tack för era svar.
Tack för en fin kväll. Vilka mysiga deltagare!
Vet du vad jag känner på riktigt? Att det är en gåva att få sitta här-
-med så mycket fantastiska människor. Jag menar det!
Det är ingen som inte tror det. Alla tror på dig.
Då ska vi se... Vad heter den instans som tar såna här beslut?
Som att Bregott inte fick kallas smör. Det heter Marknadsdomstolen.
-Vad fan är det för jävla domstol? -Det är Marknadsdomstolen.
Smörsångare heter, Anders... Ibland får man stå på sig. Crooner.
Jag trodde att det skulle vara ett speciellt röstläge.
-Sluta tro det. -Julio Iglesias är en slags crooner.
Harry Connick Jr är en annan. Michael Bublé, o.s.v.
-De är alla crooners. -Vad var det rätten hette nu, Kalle?
-Biff Wellington. -Det kunde Karin också.
Och det var Ronaldinho. Det innebär 2 poäng till vardera lag-
-vilket innebär att vi har en vinnarbur. Det är Karin och Anders.
De vinner med 21-12.
Vilken underbar kväll! Tack, Kalle och Kakan, för en förnämlig säsong.
Karin och Anders, säsongen lever sannerligen för er.
Vi är tillbaka i morgon. Ni kan redan nu se morgondagens avsnitt på Dplay-
-och vår nya serie "Gåshud: 50 oemotståndliga ögonblick".
-Hej då! -Hej då! Hej då!
Det är historia när Lars Lerin för första gången-
-sätter sig i Under pressure-stolen.
Det här är rena rama döden!
-Ah, vad fan! -Vad då "vad fan"?
Vi har ju vunnit mer än vi har förlorat.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com